ｂ型×まっすぐ＝　

  

わたし幸せだった
って言える記憶がない。

別に不幸でもないんだけど。楽しかったあの時期なんて全くない。

辛いことが多かった。いっつも不安で苦しくて…辛かった。

今から作り出せばいいとか幸せってそんなおっきいものじゃないとか言われるかも知れない。

でも幸せを知らないから幸せの作り方も感じ方も分かんない。ちっさな幸せはたくさんある。当たり前の生活は幸せなんだと誰かは言うかも知れない。

そうです。うん。当たり前の生活は誰かと比べたら幸せなのかも。

だけどわたしはわたし。っていうか誰かと比べて幸せだとか不幸せだとかそんな天秤が嫌い。

よくさー日本は飽食の国だとかどっかの国の人は学ぶこともまともに食事をとることも出来ないんだよ。日本人は幸せなんだからもっと感謝しなさい。

なんて言う奴超嫌い。それはそれ。これはこれ(笑)相手もそんな風に比べられて嬉しいん？

彼らには彼らの生活、価値観があってわたしたちにもそれがある。

彼らも人なんだから生きてんだから自分らを勝手に上と勘違いして比べること自体間違ってるとわたさは思う。勝手に可哀想な人に仕立て上げる心の醜さが嫌い。

なにを基準に可哀想なの？自分らでしょ。

めっちゃ金持ちの人たちがわたしたちに向かって可哀想なんて言ったら絶対腹立つわ。

お前らになにがわかんねん(笑)みたいな。わたしたちにはわたしたちの生活があるし、彼らには彼らの生活がある。

勝手に比べて不幸だなんて決めつけるもんじゃない。

だけど…もっともっと環境を変えられたらいいね。病気とか飢えとかわたしたちにはわからない苦しみってたくさんあると思う。知らない人間が勝手に同情なんてするもんじゃないけど…そんな人たちが減って大人や子どもの希望が実りやすい環境になればいいね
  

昔のあたしは
常に頑張ろうって
意気込んでた

いまは…
なんであんなに
頑張れたんやろ？

うらやましくさえ
おもう


やっとやっと
自分の夢をかなえられる
場所みつけたから

幸せなはず

なのにこわくて
なにもできない  

言葉ひとつ
素直に言えない

だれかに
話す言葉ですら

自分の言いたいこと
本音

こわくて
一歩ひく



なんでも
話せるなんて

きっと都合いい。




あたしのなんでもなんて
基本的に負だもんね。



毎度同じ様な悩み



ねえ
寂しいよ
こわいよ

それを誰かに
頼ってしまいたいだけ  

僕がもし

死んだら


きっと
周りを悲しませるだろう



周りのだれかが

死んだら




きっと
僕は僕を悔やむだろう





周りにそんな気持ちを
させたくない



それは言い訳

だけどね、



生きたいから
生きる

  

なんか過去
引きずってばっか

まじ自分
ダサいっ




しっかりせやんよ  

無理せんでいいけん
ちょっとだけ
がんばってみる



出来ないことは
せん。

出来ることを
頑張ってみよう



大丈夫

出来る。




無理はしないで
頑張りすぎないで
やってみよう  

近頃障がいを
持った方と
介護されてる方が
いらっしゃって
私が接客ついて
商品が決まりました

足の幅が広い様
だったので
幅が広いタイプの靴

帰る時に
その障がいを
持った方が

｢あれ痛くなかったよ！あれ痛くなかった！｣

ってめっちゃ
笑顔でずっと
言ってて(笑)

すごくすごく
嬉しい気持ちに
させてもらいました



私は…
障がいを持った方と
あまり関わることが
ありません

それは自分から
関わろうと
してないし
知ろうとも
してないからです


なのに
｢こわい｣という
勝手なイメージだけ
あって…

そういうところは
ダメなところです



でも今回
接客について
障がいをもたれてる方は
すごくピュアだと
いう姉の言葉を
思い出しました



今まで靴で
痛かったりしたことが
あったんでしょうね

なので今回購入された靴が嬉しかったんだろうなって勝手に思いました



レジの人にも
｢あの靴痛くなかった！｣って言ってたんで(笑)

ありがとうの意味もかねてるのかなってほっこりなってました´｀

お客さんからたまにこうやって幸せをいただいてます  

人と比べないこと

＊僕は僕

幸せなことに
素直でいる

＊ありがとう
幸せ
嬉しいを
口にする



ちょっとずつ
ちょっとずつ
変わろう  

リセットしてしまおう

こんな気持ち

ちょっとずつ
気持ちを片付けていこう

大丈夫
大丈夫

焦らんでも
見つかるって  

お薬飲み始めて
余計に不安定な気が
するのは何故(笑)

う～っ

体だるくて仕方ないし眠さがハンパないです(´･ω･｀)

不安障害とは治るものなのかな


病気について無知すぎる

自分鬱なんだろうなくらい思ってたけど…全然知らないもんなんだなあ

とりあえず薬飲み始めてだるくてたまらないです頭痛い

悪化してると思う

今日はなにしようかなぁ
旅にでます(笑)

景色綺麗なとこ誰かおすすめ教えてください(笑)
  

今日ぽかぽか陽気だ

幸せだね(´･ω･｀)

良い日になると
いいなあ～



日々感謝  

やりがいねーっ！！

と思ってしまうわたしは仕事に何を求めてるんでしょう(笑)

売り上げだとか単価だとかそれよりもお客さんからの笑顔のありがとうまた来るねが一番嬉しいっ(´･ω･｀)

販売の仕事もこんなもんなんやなあ

ってほんとわたくしは仕事に何を求めてんだか(笑)

でも前より積極性はついたのかなあ？なんて

お客さんとか初めて会う人には普通に話せるからそこ前より成長したかなあ



ちょっとずつ
自分が見つけたいの探してこう＊

頑張れ～あたし(笑)  

鬱極まりにゃい。

元気でないなあ

仕方ないかあ(笑)


明日のバイトが
重荷…う～。
楽しいけど
辛い。

販売は慣れかなぁ？
頑張りたい。

けど努力より
結果が大事よね

…こわい(｡･ω･｡)  

お仕事決まりました
(｀･ω･´)

頑張れるかな(笑)

結果残さな
意味ないぞ

自分。  

殴られたあとに
ｼｸｼｸこっそり
泣いてたら
母親の怒鳴り声

泣くな
うるさい
泣くなら
外で泣け

外に出て声を
押し殺して泣く

近所の恥曝し
また殴られる
怒鳴られる



苦しかった時代とあたし  

バイト中に気づいたら
余裕ないワタシ(笑)

イライラしてて
ハッて気づいたときに
こんなんでお客さんに
接客しちゃいけんやんち

まじ反省した～

お店まわすことに
必死になって
接客疎かになったら
意味ないやんね(笑)

それはお客さんより
自分のこととか
お店の都合
優先しとる証拠やぁ

気づけただけ
まだマシやけど
難しいです´｀



うちは周り
見えてるとか
言って貰えたけど
そんなん余裕ない

もっともっと
上目指せる

とおもう(笑)

これからバイト
どうしよ～っ(笑)
正社員かなぁ

なんか自分
ふらふら考え
まとまらない

よくないなぁ

なんて他人から
ふらふらなんて
言われたくないから
自分で先に
よくないことだって
わかってますアピール

あたしって
いつも先回りして
他人の言葉を
言わせない

傷つくのから逃げる

他人から言われる
傷つく言葉を
自分の中で先に
想定して
自分で口にする

自分の心の中で
先に責める…

だから他人が
こわい


あたしは
頑張ってる？
頑張ってない？

世の中結果？

結果が全てじゃない
という優しさも

結果が全てという
現実主義者も

両方の言葉を
頭で考えてみる

わたしはどう
結果に残す

考えただけじゃ
なにも変わらない

考えるだけなら
誰にも出来る

わたしに必要なのは
なんだろ

ずっとわかんない
自分も信じられない

この一年間で
わたしが残したものは？結果は？

やっぱ他人から否定されたとしてもわたしはこの一年間で変わったとおもう

いろんな経験して…物事を前より深く考えられる様になったし…前より前向きになれたもんっ

大丈夫！大丈夫だぁ。これが結果。形になってなくてもわたしがこれで良いっちゃけ良いやん。

前に進むぞ～
頑張れワタシ  

バイトきょうあしたで
最後になりました。

まだ次の仕事決めて
ないっちゃき
ヤバいやん(笑)

はは(笑)

変に危機感がない自分
わあああん(´･ω･｀)

一人暮らしのくせに
バカです…えぇ。



夢には出てくるんです
バイト先のオーナーに
まだ働けるの？
って問いただされる(笑)

考えても答えでないなら
動くしかない
って誰かが言ってたな

あぁ～っわからん
自分なにしたいっちゃろ

やっぱりアパレル一度は
してみたいっ

前からの夢やし…

やけどほんとこんな
デブちんのまま
出来ると思わない(笑)

短期でバイト探して
それから働こう…かなっ

その間まじで
本気ダイエットだよねｗ

てのがいま一番
近いかもしれません

でも一人暮らしで
車のローン持ちで
アパレル業界で
働けるんだろうか…

うう(´･ω･｀)

生活を考えると…
でもやりたかったことやし努力せやんまま諦めちゃいかんよねっ

なんとかなる
なんとかしよう！(笑)

これうちの口癖やぁ(笑)

なんとかなるって好き(笑)うちなら絶対大丈夫☆っていう変な自信…(｀･ω･´)ぷ

自分信じなきゃ行動起こせないもんねっ！


今日明日はバイト楽しも～お昼はどん亭鍋島店に食べきてくだしゃい(笑)

笑顔の接客がんばろ(笑)うん！  

仕事どやんしゅって最近ずっと悩み続けてます(笑)

ってこのフリーター生活の間ずっと仕事のことばっかり…はは(笑)女捨ててます

でも最近やっと自分磨きもしなきゃなって思い始めたりして…うん＞＜


仕事すごく好き！働く中でいろいろ問題とか課題クリアしていって自分の出来ることが増えてくのが楽しいです＾＾

働くことはプラス

だから余計悩む～(笑)

いま自分磨きしたいんです。

この一年半飲食店の接客をしてきて…

お客様満足の為の接客方法
お店の経営
その場その場に合った自分の立ち振る舞いや動作
いろんなことを考えてちょっとずつ学んできました。

これからはどっちかっていうと自分の為に時間を使いたいんです(笑)

今までも確かに自分の為ではあったんですけど…ね(笑)

もっと見た目も中身も磨いていきたい。

アパレル関係の仕事をするには自分デブすぎるっ(´;ω;｀)ああ～っ。

そしてアパレルのお仕事はなんか違う気が…

今から学びたいことはお客様のニーズにあった商品提供の実現方法とか経営、販売の接客…かなぁ。

販売の接客って難しそう(笑)でもすっごく楽しそうだな♪

将来自分のお店持ちたいけんめっちゃ興味あります！´｀

でも飲食店の接客で素敵だと思うところはあっても

他で素敵だなと感じたお店少ないかも～…

やっぱり難しいけん？´｀人によって感じ方違うけどまた来たいって思える接客出来る人やお店ってほんと素敵★

飲食店以外やとあんま店員さんと絡まんけんわからんとかなぁ…

自分のお店持つのってほんとまだまだ先だ

ん～っ…仕事悩む＞＜悩みすぎて疲れました(笑)とりあえず友達に相談しよう。

悩んでも仕方ないのかなぁ…とか弱気になるなぁ=ω=あぁ。  

子どもっぽくでもなんでも背伸びせずに書くって決めたから素直に書きます。

最近調子がすっこぶる悪いです(笑)

精神的なものからくる体調不良です、明らかに(笑)

何で悩んでいるのかというとですね

わたしの生きている意味についてです(笑)

テーマが壮大すぎますよねっ´ω｀なんだかそこにずっと前からつまずいていたんですけど立ち止まって考えたくなりました。

そしたら働けなくなりました(笑)笑い事じゃないんですけどね。

笑うしかないじゃないですか―＞＜もう(笑)

どないしたらええんっ(笑)て感じですよ

とりあえずでも生きてる意味がわからないんですけど

楽しいと思うことを全力でやってやる人生なんていいのかなって(笑)

人から批判されても駄目人間だと言われてもわたしはわたしのルールで生きていってやりたい…と感じてまあそんな感じて生きてやろうかなって(笑)

人の評価の為に生きる人生はいやです

人の期待に応える為の人生はいやです

わたしはわたしなんだし間違っているとしても我が道を貫き通してやる

間違ってる

なんて勝手に言っとけばいい。羨ましいからそう言うんやんって。自分ができんけんって人批判すんなやっ。って(笑)

しっかりしろ自分
負けんなっ絶対。  

精神的に落ちちゃってます。頑張ろう頑張ろうってすればするほどうまくいかない気がするのはなぜ(笑)

就活しなくては…

面接受けたりやらしなくちゃいけないの頭でわかってるんですけど何故か行動に出ないわたし(笑)

バカバカバカ＞＜

だけど本当によく正社員に戻りたいって思えたなぁって…

ずっと正社員になるのこわかったからすごい進歩＞＜

人間関係だとか仕事内容とか…正社員になるのこわかった

好かれる自分を演じるのはもう嫌だったし…やりがいのない仕事をしていくのも嫌だった

いまはこの一年間フリーターさせてもらってたっくさん学んで自分なりに考えて成長してきたとおもう

自信持って頑張ってかなくちゃだな